Archivos Mensuales: enero 2009

Lo malo: Pokémon (Serie de TV)

Inauguro sección (Lo bueno y lo malo) con una de las series de anime que me mantuvo pegado a la pantalla del televisor durante varios años. Se trata nada más y nada menos que de la popular serie que cuenta la historia de un pibe que tiene como objetivo atrapar a todos los Pokémons posibles, aún cuando éstos sean como diez millones y temporada a temporada vayan aumentando.

Pokémon nace de un videojuego ideado por Satoshi Taijiri (el nombre en Japón de Ash, el protagonista de la serie, es justamente “Satoshi”), el cual inicialmente se titulaba “Capsule Monster”. Taijiri y su compañero Ken Sugimori enviaron el proyecto de este videojuego a Nintendo y para cuando fue lanzado al mercado como “Pocket Monsters” no tuvo, en principio, demasiado éxito. Tras alcanzar el año, el juego llegó al millón de copias y el imperio de Pikachu comenzaba a caminar.

Pocket Monsters es introducido en América y es ahí en donde cambia su nombre por el de “Pokémon”, debido a que Mattel poseía una serie llamada “Monster in my pocket” (?).

De ahí en más, el juego sólo ha sabido crecer y crecer y varias generaciones de juegos y Pokémons se han sumado a la familia. Pero lo que nos ocupa hoy no es el videojuego, del que no se puede renegar y del que hasta se puede decir que es entretenido. Hoy nos centramos en la serie de anime.

Dicha serie tuvo su estreno en Japón el 1 de Abril (El cumpleaños del glorioso Club Atlético San Lorenzo de Almagro) de 1997 y hasta el día de hoy, lamentablemente, no ha terminado, gracias al rotundo éxito que posee a nivel mundial, el cual muchas veces se ve manifestado de la manera que vemos a continuación:

Las primeras temporadas, bah, la primera, para cualquiera que no haya visto nunca en su vida Pokémon, puede resultar agradable. Pero mucho cuidado, despierta fanatismo y es recomendable dejarlo. En la serie de anime se comete el grandísimo error, y es seguir basándose en el videojuego. Pokémon es asquerosamente repetitivo, vacío y para nada entretenido.

La historia del videojuego nunca cambia, es lineal. Pero no está mal, después de todo es un videojuego. Renovando los personajes y agregándole algunos detalles, no nos cansa. Pero una serie de televisión no es un videojuego.

Pokémon es siempre lo mismo. Todas las temporadas son iguales a excepción de pequeños detalles. El formato nunca cambia y lo peor de todo, los episodios son siempre idénticos. Hasta se ha llegado al caso de que, episodios de las últimas temporadas, sean reproducciones casi perfectas de capítulos de la primera o segunda temporada.

Con mi hermano éramos (por suerte hablo en pasado) fanáticos de la serie, pero pudimos dárnos cuenta de lo mierda que es la serie y, muchas veces sin dejar de verla, nos tomábamos la libertad de hacer una descripción despectiva de sus episodios.

Un capítulo de Pokémon, normalmente es así:

– Ash y su grupete caminan por un bosque, pradera o ciudad y se encuentran con un Pokémon.
– Ash y el grupete miran al Pokémon y/o éste les trae algún problema.
– Aparece corriendo un/a joven extraño/a que se disculpa con los pibes y les dice muy claramente “Oh, espero que mi (por ejemplo) Squirtle no les haya traído problemas”.
– La banda de Ash reponde amablemente entre sonrisas “No, no te preocupes”. Tras esto, Ash, más allá de que ya haya visto al Pokémon y consultado con su Pokedex unas cuatro mil veces anteriormente, vuelve a pedir información al Dexter.
– El/la extraño/a se presenta y les da conocimiento de su problema o inconveniente y el grupo de Ash le ofrece su ayuda.
– Después de boludeces intrascendetes, llega el equipo Rocket que es vencido, siempre, con una facilidad alarmante, en combinación con Pikachu o algún Pokémon de Ash, y el Pokémon del o la extraña.
– El Pokémon del o la extraña aprende una lección de vida (por lo general, saber que si se lo propone, puede) y todos ríen felices.

Es el maquetado de un episodio de Pokémon y nadie me lo puede negar. A ver qué rescatamos:

– El equipo Rocket nunca representa una amenaza, por lo que su irrupción no aporta emoción ni suspenso al capítulo. Siempre sabemos que, aún usando trajes anti electricidad (?), serán vencidos por el Impact Trueno o Attack Trueno de Pikachu.
– Quien tiene un problema con su Pokémon tampoco representa algo que nos de intriga por seguir viendo a ver qué pasa. Sabemos que al final del episodio aprenderá la lección (ya sea el Pokémon o su entrenador). La moraleja es, casi siempre, la misma.
– Todos los personajes se aman entre sí. Se reprime todo sentimiento que no esté relacionado con el afecto entre los personajes. Pocas veces tienen peleas entre sí, el ambiente es vomitívamente meloso. No parece de una serie de anime.
– El humor es malísimo y casi siempre está guardado exclusivamente para el equipo Rocket, que se limita a hacer chistes repetidos o a mostrarse ridículos. En las primeras temporadas esto no era tan así, fue decayendo junto con el resto de los aspectos de la serie.
– Ash es un tremendo pelotudo. ¿Para qué consulta diez mil veces en el pokedex sobre Pokémons que ya vio en cuarenta mil ocasiones y que ya conoce a la perfección?
– Brock es o está en vías de ser gay (?)
– Brock, a pesar de su dudosa orientación, es un pajero terrible. A cada chica que ve la piropea, por más que sea un bagallo.
– A pesar de no tener muchos matíces ni ser compleja, muchas veces se contradice, como en el caso de la madre de Brock, que supuestamente estaba muerta, pero después apareció, o algo así (?)

Considero a Pokémon no menos nocivo para los infantes que los Teletubbies (estructura simplista y repetitiva), ya que, más allá de no tener como fin la hipnósis de los espectadores como los pelotubbies, es una pelotudez atómica y si sigue vivo, sólo es cuestión de merketing y demás. No muere gracias a las ganancias, porque en contenido ya ha dejado de existir.

A tal punto se ha impregnado en la sociedad, que hasta se han abierto parques de diversiones de Pokémon en Japón o tiendas como el Pokémon Center, ubicada nada más y nada menos que en el Rockefeller Center, el complejo comercial de uno de los clanes familiares más hijos de puta del planeta.

Esta ha sido apenas una breve introducción al mundillo (?) Pokémon, ya que me iré extendiendo en otros posts. Por el momento, pueden calmar su sed de bizarrismo (?), mirando a este señor:

(?)

Anuncios

Eres un insecto

Habrán escuchado cientos de veces a Vegeta llamar “insecto” a sus rivales, y es que “eres un insecto” es su frase de cabecera. Si bien el príncipe de los Saiyajins parece abocarse de lleno a los combates y al entrenamiento físico, él habla con propiedad al referirse a ciertos individuos como “insectos”, y les da una clasificación particular a cada uno. Así es como, cuando le dice “insecto” a Gokú, por ejemplo, no se refiere al mismo insecto que cuando se lo dice a Yamcha.

El licenciado Vegeta nos explica a fondo,
todas las aristas de su frase preferida

Pero, antes de comenzar, es bueno definir qué es un insecto. Para eso, existe nuestra compañera de ruta (?), la afamada Wikipedia:

Los insectos son una clase de animales invertebrados, del filo de los artrópodos, caracterizados por presentar un par de antenas, tres pares de patas y dos pares de alas (que, no obstante, pueden reducirse o faltar). La ciencia que estudia los insectos se denomina entomología. Los insectos comprenden el grupo de animales más diverso de la Tierra, con unas 950.000 especies descritas, más que todos los otros grupos de animales juntos, y con estimaciones de hasta 30 millones de especies no descritas, con lo que, potencialmente, representarían más del 90% de las formas de vida del planeta. Otros estudios más recientes rebajan la cifra de insectos por descubrir a entre 6 y 10 millones.

Ahora bien, ¿A qué llama “insectos” el licenciado Vegeta? Pues bueno, hay dos categorías generales: a) A aquellos peleadores que sean inferiores a él en lo que respecta al poder, b) A quienes tengan un linaje inferior al de él (según él, todos), de modo que, cuando tiene enfrente a alguien superior en poderes a él, como puede ser Gokú, también tendrá la autoridad de llamarle “insecto”, debido a que su linaje Saiyajin es netamente inferior.

Con esa aclaración, ustedes, tan inteligentes como son (?), deben llegar a la conclusión divina (?) de que todo el mundo puede ser considerado un insecto por Vegeta, pero no es así. Guerreros como la oruga, el arliano y Cell no ingresan en la categoría aunque parezcan o realmente sean insectos, así como tampoco ingresa nuestro periodista estrella, Pepe Grillo, quien aún se encuentra recuperando su salud en Aichi, Japón. El caso de Célula (?) es particular, ya que fue un simple insecto al enfrentarse por primera vez ante Vegeta, pero después terminó dejando, como es costumbre, en ridículo al principito (?).

Por mucho que peleen por sus derechos, jamás llegarán a ser reconocidos como insectos.

Como explicaba más arriba, los insectos, además de ser asquerosos (?), se diferencian entre sí debido a ciertas características que, en los personajes, se dan en forma de pautas de comportamiento. ¿Quieren acompañarme a conocer la clasificación de insectos de los Guerreros Z? ¡¡¡Síííííííí!!! (?)

Insecta Z

Chaoz, la mariquita

No hay dudas con este personaje, o lo querés o lo odiás (?). Su relación con las mariquitas es muy estrecha, a tal punto que dudamos si lo es o no en realidad.
La deifinición:

Las mariquitas se encuentran por todo el mundo, con más de 4.500 especies descritas. Son insectos pequeños, con un tamaño que va de 1 a 10 milímetros. Suelen ser de vivos colores, con manchas negras sobre un fondo naranja, amarillo o rojo, Chaoz, sin embargo, posee manchas rojas sobre fondo colorado (?). Dado que son útiles, coloridos e inofensivos para los humanos, son insectos vistos tradicionalmente con simpatía e incluso se les considera en algunos lugares signo de buena suerte, y que matarlas es un presagio de mala suerte (Piccoro Daimaoh y Nappa no tenían esta información)

Chaoz siempre nos hace dudar de su sexualidad con su infundado (?) amor por Ten Shin Han. En una película lo vimos con una muñeca (!) y en la serie se lo ha visto con delantal… ¡Cocinando! ¿Alguien niega que sea una mariquita?

Ten Shin Han? No, Spiderman

Otro de los considerados insectos dentro de la gran familia guerrera (?) del planeta Tierra. Acá entramos en el terreno de la confusión, y es que hasta un profesional tan laureado como Vegeta puede pifiarle al fulbo’ (?) y llamar insecto a la araña. Las arañas no son insectos, pertenecen a la  clase  Arachnida, pero bueno, andá a discutirle algo vos a Vegeta a ver si sos tan guapo eh (?)
Ten Shin nos ha dejado descubrir su verdadera identidad en varias partes de la serie. Como vemos en la imagen, despliega cuatro de sus ocho brazos, o patas.

Durante dos décadas, científicos de todas partes del planeta Tierra, Namek y el resto del universo, creyeron estar seguros de que el animal correspondiente a Ten Shin Han era la lagartija Tuatara, la cual posee un tercer ojo en la frente, cuya función, se supone, es la de fotoreceptor regulador de las actividades metabolicas circadianas y circanuales (¿Entendieron?) Las dudas se despejaron cuando le fue consultado a Vegeta, quien respondió “Tiene que ser un insecto, boludos”, además de agregar “Ten Shin Han tiene un aire a Peter Parker”. Peter Parker demandó a Vegeta después de esta declaración.

Yajirobe, el escarabajo pelotero

Me discutirán su inclusión, ya que, más allá de ser un rival de peso (?), no forma parte propiamente de los Guerreros Z, pero, no deja de ser un insecto y… ¿Pueden decirme cuál otro si no es este simpático bichín (?)

El escarabajo pelotero come, Yajirobe empuja un bola de excremento, ¿O es al revés? Sea como sea, son inseparables, como culo y calzón (?)

Krillin, la mosca

Son iguales, ¿No?

Piccoro, el caracol

Todos los nombres de la familia Namek tienen relación a los caracoles. Nail, Dende y Kattatsu, todos, significan “caracol”. Justamente es Piccoro el único desubicado cuyo nombre significa “flautín italiano” (?). Sucede que, al momento de crear a Piccoro, Toriyama no había pensado todavía en Namekusein y sus habitantes. Pero eso no quita que Piccoro sea llamado “insecto” por Vegeta, en referencia al baboso ¿Gasterópodo? ¿Qué? ¿Otro que tampoco es insecto? ¡No importa, acá es un viva la pepa! Mientras ustedes se descostillan de risa (?), yo los malinformo.
Innecesario resaltar las similitudes entre el más grosso de los grossos personajes de Dragon Ball y uno de los gasteropoditos (?) que más asquito me dan.

Yamcha, el alacrán cebollero (?)

No se alarmen, no es ningún bicho copado, así que pueden volver a sentarse y dejar de llenar de agravios e insultos a mi persona. Vegeta, cuando se dirige a Yamcha como “insecto”, lo hace en referencia a esta cosa:

La Wiki nos nutre de información:

Es uno de los insectos más inusuales e impresionantes. El nombre científico deriva del latín ‘gryllus’ que significa grillo y ‘talpa’ que significa topo y se refiere a la similitud que tiene este insecto con los topos, por sus hábitos subterráneos.

El cuerpo es de color marrón y cubierto por una fina capa de pelo y sus patas delanteras son grandes y preparadas para cavar. Sólo en la etapa adulta tienen alas y vuelan de una manera torpe y en raras ocasiones por la noche. La longitud del cuerpo de los machos es de aproximadamente 35 a 41 mm y el de las hembras de 40 a 46 mm.

Listo, todo se justifica con esa breve descripción acerca de su vuelo. Les confieso que me fue harto difícil llegar a la conclusión de que Vegeta se refería a este bichito, ya que comencé mi investigación convencido de que Yamcha era una cucaracha. Esto no quita que en un futuro sufra una metamorfósis y lo sea.

Gokú, (intriga (?))

Apuesto a que mueren por saber qué insecto es Gokú. ¿La abeja? ¿La avispa? ¿La poderosa hormiga? ¿La polilla (?)? ¡No! ¡Aja ja ja ja ja! (?) Gokú sólo puede compararse con un número uno, tal y como lo definió dolorosamente Vegeta en la pelea ante Kid Boo. Gokú, sin más, es este temerario bichín:

El animal más fuerte del mundo es el escarabajo rinoceronte (Oryctes nasicornis).

Este insecto puede soportar en su dorso una carga treinta veces mayor que su propio peso durante una hora. Mide unos 4.5 centímetros de longitud, su color es negro, tienen un par de alas negras llamadas élitros las cuales cubren las alas amarillas y membranosas que les sirven para volar.

Animal Planet reveló que un organismo unicelular, que sólo se puede ver utilizando un microscopio es más poderoso (?) al poder levantar 50 veces su propio peso y alcanzar un ki más elevado que el de Vegetto. Pero Animal Planet me la puede saborear hoy la verdad, porque apenas termino mi ardua investigación y catalogación de insectos y otras yerbas, me encuentro con que Animal Planet tiene la posta y que el escarabajo es re loser. Así que, obviando este asunto, el escarabajo es el power, igual que Gokú y punto (y coma, el que no se escondió se embroma (?))

Hoy le huímos a la informalidad y nutrimos nuestras cabezas con un artículo mucho más serio e interesante que los anteriores, pero no se preocupen, no volverá a ocurrir (?)

Pepe Grillo recibe paliza por parte de Toriyama

De Japón nos llega la triste información de que nuestro corresponsal en la tierra del sol naciente (?), el señor Pepe Grillo, habría sido agredido por Akira Toriyama, en medio de una entrevista que mantenían afablemente a las afueras de un supermercado.

El papelón (?) habría tenido lugar a las once de la mañana de ayer, en Japón, luego de que  Pepito hiciera mención de los pobres resultados obtenidos por Yamcha a lo largo de la serie.

El desequilibrado, de 58 años, no habría podido contener
su ira, por lo que descargó toda la rabia concentrada en el
frágil cuerpecillo (?) de nuestro enviado especial

Tras salir encapuchado del supermercado con objeto de evitar a los paparazzi, Toriyama fue interceptado por el periodista estrella de nuestra columna, Pepe Grillo, quien le propuso un ping pong de preguntas y respuestas muy ameno, al cual el sensei se negó con un “¡andáte a la mierda, bicho feo!”

Después de varios intentos (Pepito y su asistente lo siguieron hasta el estacionamiento), finalmente pudieron arrancarle unas palabras acerca del tema Dragon Ball Evolution. “Mirá, sale lo que salga, acá lo que importa es la tarasca“, dijo entre risas y carcajadas tanto de él como de su acompañante.
“Total, si resulta ser una porquería, yo no me quemo” remató, una vez más, meándose (?) de la risa ante la desilusión y preplejidad de Pepe Grillo.
Al preguntársele sobre la posible saga a realizarse este año, escupió un “Más que nada es un poco de barullo como para vender un poquito más en estos meses, de paso se promociona DBE”, además de hacer un comentario acerca de las propuestas acercadas desde este blog, que, confirmado, Toriyama sigue todas las mañanas: “Sí sí, las vi, pero pienso dejarlo en mano de los chicos de la Toei, vos me entendés” dijo muy picaronamente mientras comenzaban las risitas entre él y su compañero.
Importante resaltar este diálogo:

PG: Peeero… la última vez que el guión estuvo a cargo de la Toei… las cosas no salieron muy bien…
AT: ¿Y?
PG: Y, podría transformarse en una decepción para los fans, su majestad (?)
AT: Nooooo, si los de la Toei la tienen re clara

Interrumpió esa última respuesta entre más risas, por lo que Pepe Grillo, y acá entramos en el terreno de la suposición y los rumores, se habría enojado por su falta de responsabilidad para con el honor de la serie. El autor, como ya dijimos, de unos marcados cincuenta y ocho inviernos (?), habría reaccionado mal, arrojándole una tira de pan por la cabeza a Pepito, al tiempo en que habría dicho “¿Tené’ algo personal vo’ conmígo, gil?”
Inagotable, Pepe Grillo habría seguido con su variado repertorio (?) de preguntas, hasta tocar el tema Yamcha. “Uuuh, ni me nombres a ese boludo” habría dicho con una sonrisa de oreja a oreja Toriyama, a lo que nuestro enviado habría repreguntado “¿Es conciente de que hizo del pobre de Yamcha, un total y completo perdedor?”. Un “¿Tenés algún problema? Para vos es fácil ser conciente (cuack!), puto, ¡Vení para acá…! ” seguido de algunas  pecheadas, habría desencadenado en la agresión, por parte de Akira Toriyama, hacia el periodista honesto y responsable.

No se arrepiente. Al ser interrogado por
la prensa nipona, el ponja (?) dijo no estar
arrepentido por el episodio de ayer, y, si
fuera por él, volvería a hacerlo.

Tras dejar gravemente lastimado a Pepe Grillo, Toriyama habría subido a su auto cagándose de risa junto a quien lo acompañaba, y por poco no habría aplastado a Pepito en su huída (?). Nos ha llegado la información de que el asistente de Pepito no habría intervenido en la discusión, defendiendo, obviamente al señor Grillo, debido a que, según él, se cagó las patas. Nada más se puede esperar de alguien que enfrente tiene a un desenfrenado Toriyama, desequilibrado como pocos, desquiciado como él sólo (?)

Desde aquí, queremos llevar tranquilidad a la familia y amigos de Pepe Grillo, quien se encuentra internado en un hospital en alguna parte de Aichi, con especial énfasis al joven Pinocho, que llamó hoy a la madrugada, muy preocupado de quedar inconciente (?)

Fuerza Pepe (?)

Top 5: Técnicas de combate intrascendentes

Hoy me vengo con todo con el tan esperado primer ránking del blog. No, no estamos hablando de las diez mascotas más leales de Dragon Ball, sino del top five de técnicas de combate intrascendentes, aquellos ataques que se desplegaban generalmente en las batallas, no servían de nada y tan sólo actuaban como relleno de las contiendas para que éstas fueran más potentes (?)

5º Puesto: Satan Miracle Special Ultra Super Megaton Punch (Súper Especial Ultra Milagroso Golpe de Mr Satán) (Grosso)

El golpe más poderoso del héroe mundial se gana el quinto lugar más por lo absurdo que por otro detalle. Nunca fue utilizado por nadie más además de él, quién, dicho sea de paso, olvidó el nombre al serle preguntado por la prensa tras su triunfo en el 25º Torneo de las Artes Marciales. Quería incluir a Mr Satán en el ránking de algo intrascendente y me di el lujito (?)

4º Puesto: Shi Shin no Ken

Vamos, la técnica de la multiplicidad de cuerpos siempre estuvo al pedo, está al pedo y seguirá estándolo (?). Me atrevería a decir que hasta es más útil para entrenar que en batalla. Para engendros como los de DB, que pueden sentir el ki, esta técnica es totalmente intrascendente. Ah, es yeta también. El que la usa, termina perdiendo. Un bajón (?)

3º Puesto: Zanzoken

Prácticamente la misma mierda que la anterior, pero más gauchita, más simpática (?). Ustedes pensarán que, cuando era más utilizada, en Dragon Ball, le era de gran ayuda a los purretes (?) que apenas comenzaban su carrera (?) como Guerreros Z. Pero basta de jodas, ¿De qué sirve esta técninca? No es muy ofensiva que digamos (salvo si se deja recontra mareado al oponente) y en defensa (?) aporta poco más. Se acabó la mentira llamada Boca Juniors (?), eeeh… no, Zanzoken.

2º Puesto: Ki Blast (o “podercito”)

Del paraíso al infierno (?). Para un humano común y corriente, llegar a disparar una esfera de energía calórica concentrada (?) es todo un logro, para un Gokú, un Vegeta o un Yajirobe (?), no. Ahora bien, tras años y años de usarla… ¿Nunca se dieron cuenta los Z Senshins (Buenaaa…) de que no daba frutos en abslouto? Quien hace uso de esta colosal técnica, usualmente lo hace para: a) Hacerse el canchero antes de empezar la batalla, haciéndole pasar el podercito cerca del cuerpo al oponente, b) Ya totalmente perdido, ver si con esa mierda puede eliminar al rival (Loco, si no pudiste con una Genki Dama, ¿Qué pretendés con un Ki Blast? ¿Fama?) El contrincante generalmente la recibe de dos formas: a) Haciéndose el canchero, dejándo cuidadosamente que la esfera de energía le roce el cuello, manteniendo la sonrisa confiadeña (?) en el rostro al momento en que el Ki Blast hace explosión contra algún Monte Everest o el áspero suelo (?), b) Despejándola con una mano con algo de dificultad, mostrándo que no está jugando, a la mancha (?)

1º Puesto: Lluviecita de Ki Blasts (?)

Es la versión “pro” del Ki Blast. Consiste en lanzar indiscriminadamente (?) ciento cuarentaitres mil bolitas de energía, podercitos, Ki Blasts o cómo se les cante llamárlos. Advierto: No sirve un carajo. Es frecuentemente uztilizada tras haberle propinado una sarta de golpes de puño y patadas al oponente, quien se encuentra en el suelo entre la polvareda. Esta lluviecita aparenta, por su magnitud luminosa (?) ser el golpe de gracia, pero no lo es, o al menos nunca lo fue. Es casi siempre realizada por el fracasado de Vegeta*, cuando, después de haber dado una lección de cómo pelear, la pasa a cagar y tiene que terminar en ridículo ante sus fans (?) y el resto.

Bueno, hasta acá la primera clasificación arbitraria y caprichosa de técnicas de combate utilizadas en Dragon Ball, en esta ocasión, las más inútiles e intrascendentes. Puedo avizorar (?) que el próximo ránking tratará de un tema que nos interesa a todos, ji ji ji ji ji… (????)

Chauchas.

* Te banco igual, Vegeta

A tomar nota

Corre, galopea (?) el rumor de que este año, probablemente Toriyama se pondría las pilas y estaría a cargo de la dirección de una nueva saga de Dragon Ball, la cual sería titulada, muy originalmente como “Dragon Ball”, a secas.

Como sabemos que el sensei debió asistir a hospitales a hacerse chequeos mensuales de cerebro porque éste se le había quemado después de más de diez años dibujando al pelopincho (?) de Gokú, no queremos que su ya recuperada masa encefálica tenga una recaída, por lo que le ofrecemos una extensa paleta (?) de propuestas para esta posible nueva saga:

Propuesta 1 (Clásico)

Personajes: Gokú y todo el grupete, además de un villano deconocido.
Argumento y desarrollo: Aparece el villano, revela una verdad verdadera (?), mata a Krillin, Gokú llega al estado de Súper Saiyajin 4 (éste sería el original, desplazando al de GT), aún así combate muy debilitado. Reúne energía de todo el universo y espacios aledaños (?), forma la Genki Dama y ataca al villano hiréndolo de muerte.

Propuesta 2 (Poco usual)

Personajes: Gokú y todo el grupete, además de un villano desconocido.
Argumento y desarrollo: Aparece el villano, no revela nada pero tiene un objetivo atroz y nunca antes pensado: destruir al planeta Tierra. Elimina a todos cruentamente hasta que cae derrotado por Yamcha, que recupera su honor (?) y revive a los demás, ascendiendo un nivel de consideración y respeto por parte de los demás, desplazando a Ten Shin Han de ese lugar.

Propuesta 3 (vanguardista)

Personajes: Gokú
Argumento y desarrollo: Gokú se encuentra sólo con su ser y alcanza la inmortalidad espiritual después de 43 emocionantes episodios en los que pasa su tiempo sentado arriba de un árbol en el Monte Paoz. Del episodio 43 al 51 (como se prevee sería la cantidad de capítulos de la nueva saga) Gokú degusta los platos culinarios más deliciosos.

enviar spam a todos los correros electrónicos y no electrónicos posibles.

Tras su entrenamiento espiritual, Gokú se la pasaría comiendo y haciendo lo que más le entretiene: enviar spam a todos los correros electrónicos y no electrónicos posibles.

Propuesta 4 (Grossa)

Personajes: Los guerreros Z y un personaje conocido que actuará como villano.
Argumento y desarrollo: La paz aún reina en la Tierra luego de que Boo sea eliminado, Abo y Kado se enfrentaran a Gokú y compañía, se realizara el 28º Torneo de las Artes Marciales y Gokú se rajara a entrenar (cuándo no) con Oob. Tras una ardua sesión de entrenamiento en el Budokai Tenkaichi 3, Gokú y su discípulo llegan a niveles insospechados (como siempre), por lo que el Saiyajin da por terminado el trabajo allí. Regresa a su hogar creyendo que Oob no ha superado sus poderes, pero se equivoca. La reencarnación de Boo ha traspasado los niveles de Kakarotto, aunque no representa ningún peligro ya que se marcha a vivir en paz (qué aburrido) en su aldea, en donde son todos pobres pero amables, conviventes y solidarios.
Meses después, la paz comienza a interrumpirse, pero no atenta contra la totalidad del planeta, sino sólo a quienes hasta allí habían demostrado ser los seres más poderosos del mismo.
Un individuo cita cordialmente a cada uno de los guerreros Z, y, una vez reunidos, les propone acompañarlo hacia otro planeta. Al preguntarle por qué, el individuo les revela que la Tierra ha llegado al final de su vida natural y que pronto hará explosión, al chocar la galaxia en la que se encuentra con la galaxia vecina (Doña Carlota [?]). Consternados, los guerreros sugieren la utilización de las Esferas del Dragón, a lo que un llamado de Dende, desde su templo, les comunica que no pueden impedir una catástrofe de este tipo, debido a su carácter natural.
El individuo les indica que es imprescindible que sean ellos quienes se salven, ya que son los únicos que pueden hacerse cargo de la paz universal. Sin que se le mueva ni un pelo, es curiosamente Vegeta el que propone trasladar, también, al resto de los humanos a aquél planeta. Ante la sorpresa del misterioso individuo, Gokú se ofrece a llevar a todos haciendo uso de su técninca de la teletransportación. No muy convencido, el extraño acepta la propuesta y así empieza la campaña para desalojar al planeta, encabezada, cómo no, por Mr Satán.
Una vez trasladados todos a otro planeta, comienza a acondicionárselo para el normal desarrollo de la vida humana (no salvaron a los animales =().
El tiempo pasa y, aburrido, Gokú decide convocar a sus compañeros a una especie de torneo de artes marciales. Le sorprende no recibir una respuesta al mail (?) que le envío a Oob, quien es el único que no se presenta. La jornada se lleva a cabo en un entorno amistoso y distendido, no respetándose ciertas reglas primordiales en cualquier torneo. Gokú peleaba ante Ten Shin Han cuando, antes de darle un golpe, siente que alguien más lo hace por él, dejando malherido al ‘pela”. Kakarotto reconoce el ki de Oob y le pide que se haga presente. Con los ojos inyectados de sangre, Oob se materializa (?) en el centro del campo de batalla ante la atenta mirada de todos. El dolobu de Krillin se alegra y cuando se acerca a la plataforma para saludar a Oob, Gokú le advierte con un grito quiebra vidrios (?), pero ya es muy tarde. Oob asesina a Krillin de un sólo golpe. Mientras Nro 18 intenta reanimarlo, los demás se dan cuenta de que Ten Shin Han también está muerto. Piccoro, sabio como siempre, comprende, al igual que Gokú, que no es el verdadero Oob quien está frente a ellos, algo diferente hay en él (y… obvio boludo!). Aquél extraño individuo y revela la verdad (más verdadera que la del villano de la primera propuesta) a todos. Oob se ha quedado en la Tierra al momento de ser transportados todos al nuevo planeta, allí, los dioses han renacido la minúscula maldad que reside en Oob, para que éste se torne malvado como Boo. Perplejo, Gohan (para que diga algo, pobre) cuestiona el accionar de los dioses y el individuo les explica que es peligroso dejar desarrollar cada vez más y más el poder de un individuo que puede ser potencialmente un problema. Se lamenta de no haber asesinado a Oob años antes de que Gokú lo entrenara y advierte al protagonista, Yamcha (sí, sería el protegonista de esta saga, mí saga (?), aunque esté terriblemente pintado), sobre lo mal que le queda su nuevo peinado (?). Concientes de que lo único que queda por hacer es acabar con Oob, ponen manos a la obra y atacan al pibe endemoniado. Gokú no se traga la historia, pero aún así tiene que defenderse y defender a sus amigos de un Oob cada vez más poderoso.

Comienza la batalla, y es allí cuando todos se dan cuenta de que no es Oob el que aumenta sus fuerzas, sino ellos los que disminuyen. Se ha dado inicio a una nueva saga (?)

Propuesta 5 (Largá todo y andáte de vacaciones, Tori)

Personajes: Guerreros Z y los enemigos de películas
Argumento y desarrollo: Regresan los villanos de película y se hacen amigos de los Guerreros Z (Cooler se casa con Bra). Todos hacen una fusión entre sí, transformados en Súper Saiyajin 23, y destruyen el universo. Dende no muere, reviven a todos para volver a hacer la fusión y destruir el universo (una vez más Dende no muere)

Broly podri ser uno de los villanos que reaparezca en Dragon Ball, esta vez en la serie

Broly podría ser uno de los villanos que reaparezca en Dragon Ball, esta vez en la serie

Estas son las propuestas que acercamos desde LCdM, algunas más originales que otras (?), aunque todas de un aparente nivel formidable (?). Lo único que podemos agregar, es nuestro (“nuestro”, me hago el que tengo staff, ja) descontento para con la posible idea de basar la saga en viejos villanos de película, como Broly, Cooler o Janemba, todas burdas creaciones de films más aburridos que Bush en el día del amigo.

En pocos días estará viajando a Japón nuestro periodista estrella, Pepe Grillo, quien intentará despojar a Toriyama de su paz habitual y arrancarle algunas palabras acerca de la esperada saga, además de acercarle las propuestas de este blog, que, según fuentes (una vez más) poco confiables, es leído a diario por Tori mientras desayuna con café capuccino y facturas de la panadería “La nieta Pan”

Esto desayunaria el aváro de Akira Toriyama, acompañado de facturas de dulce de leche y crema pastelera, TODOS LOS DÍAS.

Esto desayunaría el aváro de Akira Toriyama, acompañado de facturas de dulce de leche y crema pastelera, TODOS LOS DÍAS.

Además, aconsejamos a los entusiasmados fans que se agolparán en las puertas del blog (?) a la hora en que confirmemos la realización de la nueva saga, a que no se ilusionen demasiado. Sabemos que han esperado años por una continuación de Dragon Ball, pero si se hace y termina siendo una mierda, no la alaben como si fuera yo (?), acepten la realidad y griten con fuerza: ¡¡¡NO A LA CONTINUACIÓN DE DRAGON BALL!!! Ah, no, eso era para Dragon Ball Evolution, bueh, ya fue…

Gud bai (?)