¿Cómo les va mis queridos dragonboludos (?) humanamente incorregibles, parias de la internet, devotos de la blasfemia y enemigos irreconciliables de la ortodoxia? Ustedes saben que en lo que duran mis vacaciones, el blog no ve mucha acción, y mientras Sokidan se duerme en sus laureles de plástico, otros incipientes lectores, nuevos valores de las jóvenes generaciones, le serruchan el piso disputan la anhelada sucesión (?), que con cada día de vida que cumplo, se vuelve más cerca, se huele en el aire, casi que se palpa (?). Invitando a que los trastornados que nos leen participen escribiendo, hoy es el turno de un budista guerrillero (?), un indescriptible surgido de las entrañas de la misma substancia mística, el amigo Chamanista toma la pluma el teclado y nos obsequia esto que no sé muy bien qué es (?). Todo suyo. (Majunia se levanta de la silla de su escritorio, cucarachas salen disparadas por el asiento, Chamanista barre la superficie y con una palita (?) limpia disimuladamente, “manos a la obra”, dice, y todo comienza).

Advertencia: Si son seres delicados y sensibles tipo Felix Resucitado no sigan leyendo, acá no van a aparecer palabras como “epic fail” ni nada de esa mariconeada, ni mucho humor, es algo serio che. Sin más preámbulos sean bienvenidos.

Ave Toriyama Ave!

El hombre inventa el lenguaje, se junta en masa y crea pueblos, reinos y con los años ciudades, mata y muere y en 1984 nace Dragon Ball. No voy a explicar toda la historia, no, ya lo hizo Majunia en otro momento. Este humilde texto solo es para reivindicar la serie que tantas alegrías nos dió. Es mi crónica, como conocí al Goku y a todos los pibes, si.

ANTES DE GOKU….

Era 199ypico y ya me aburría de HeMan, Superman, Batman y todos esos Man con que los guionistas cuadrados de estados unidos se deleitaban en rellenar nuestras teles.. Seamos honestos, esas historias no tenían fin! Nunca moría el malo ó el bueno, HeMan combatiría en calzones rosas eternamente contra Skeletor , ¡carajo! ¿ por qué todos los superhéroes yanquis usan los solzilloncas afuera del pantalón? ¿Eran de Calvin Klein y querían mandarse la parte con la marca? pssstt.

“Ooooh Calvin Klein!”

Pero claro, Dios Todopoderoso es justo y después de embolarse Él mismo con toda la berreteada made in usa nos da a nosotros los pobres una bocanada de aire fresca con Los Caballeros del Zodiaco. Y los niños fueron felices por un bueeeeen rato pero había un problema… los Caballeros estaban bien si, me siguen gustando en la actualidad, pero saori… ay saori… LA MISMISIMA ATENA era una pelotuda que en todas las sagas había que rescatarla! Saori la puta que te pario defendete sola una vez aunque sea!!!! , NO SOS UN DIOSA ACASO????!!! NO SOS PARTE DEL OLIMPO???!!!!
AAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGHHH!!
Anda a lavarte las patas negra!

CONFESIÓN DE SAORI: “SI, SOY UNA HISTÉRICA INÚTIL , ¿Y QUÉ?” –ANDA A HACER PELICULAS PORNO CONCHUDA!

Y muchos caballeros eran amanerados, salvo el dragón, el fénix y que se yo…bué, pegaso y hyoga también zafaban bastante, olvidemos rápidamente al caballero con tetas en su armadura rosa, me da vergüenza ajena. Pero a pesar de que había muertes y todo, los caballeros de bronce nunca morían, NUNCA, era muy rompebolas verlos resistir porque todavía podían mover una pestaña del ojo izquierdo, y con eso, SI, solo con eso, podían dar vuelta una pelea y ganarle a un caballero dorado… pero de que planeta viniste pegaso???
Bué, también había robotech , mazinger Z ( alabado sea), los simpsons y Toribio (¡).

Y DESPUÉS DE GOKU….

PEEEEEEEEEEEEEEEEERO un día glorioso apareció Dragon Ball Z en mi casa, si, empecé por Dragon Ball Z y a Dragon Ball no lo termine de ver , ¿me van a crucificar por eso? Acá los espero en ojotas giles!!!… Y acá se me pianta el lagrimón snif snif… Goku que tipo con huevos! Nada de andarse con vueltas, el Goku injusticia veía, tortazo repartía a diestra y siniestra! Pero siempre con una sonrisa al final.

SIEMPRE HUMILDE, UN CAPO EL GOKU-“¡GRACIAS PERO ME AVERGUENZAS!” … DE NADA MAESTRO, DE NADA!

Dragón Ball Z tenía TODO!!! Buena historia, grandes y queribles personajes! Humor y combate, mucho muuuuucho combate de artes marciales mixtas!!!! Y técnicas a rolete. Y había minita sexy y todo, see.

MINIIIITTTTAAAAAAA!

Y las historias no siempre eran color de rosas, o de claveles, no. Acá los buenos recibían, incluso GOKU, EL PERSONAJE PRINCIPAL, MORÍA, SI, MORíA.

ARNOLD SWARZZSHGDHNEGER: “SI CAGA, PUEDE MORIR”

Una de las cosas que más me gustaban era el compañerismo entre los buenos, los malos eran re garcas, como en la vida real.
Si no me creen recuerden el momento en que Cell aplasta la cabeza de número 16, y ahí el emo de Gohan se recontra calienta mal , rompe una birra y se la clava en el cuello a Cell, matándolo definitivamente, con efecto de rayitos y todo. Increible!.

“ ME ROMPISTE EL JUGUETE…Y EL QUE ROMPE GARPA!!! “

La rivalidad entre Goku y Vegeta, con Goku siempre demostrando al final que la tenía más grande ( a la cavidad torácica, para alojar su enorme corazón, ¿qué estaban pensando degenerados?!)
Claro, con grandes héroes se necesitan grandes enemigos, y aca Majunia me va a dar un beso porque el más mejor fue Freezer, y si, el tipo sabía como ser malo.

“ INSECTO!!! ESO SOLÓ TIENES PARA DECIRME??? ¡!!“

Si señor Fracasad…ejmmm!! … Freezer.
Luego la historia de los androides y mi personaje favorito, Mirai Gohan, que en el futuro había dejado de ser emo para convertirse en un hombre con todo y huevos.

Y bueno esa es mi historia de cómo llegue a amar Dragon Ball , si no les gusto está bien, hay que respetar las opiniones ajenas… vayan a lavarse las patas negros! ¿Qué esperaban?,¿porno?

Sos un grande Toriyama, no naciste con facha pero si tuviera hermana te la presentaría, creaste el mejor anime hasta el momento!

HASTA LA VICTORIA GOKU SIEMPRE!

Dedicado a Majunia, Chaoz y el Subcomandante Marzo.

Pasaron ya tres años de aquella apacible y soleada tarde de verano cuando decidí apostar por un modesto proyecto en el que pocos veían futuro y que más tarde me transformó en lo que hoy soy: Nada (?). Mientras palpitamos nuestro centenario (?), repasamos aburrida y estadísticamente lo que dejó el tercer año online de La columna de Majunia.

Sabido es por todos los lectores regulares, que éste ha sido un año difícil para el blog. La crisis internacional también nos ha golpeado y si es cierto que en años anteriores la superproducción nos hacía ya no saber dónde colocar nuestros productos (?), no menos lo es que actualmente nuestros posts no cotizan en bolsa (?). Pero además de eso, este servidor, administrador y autor principal del blog, se vio inmerso en una serie de responsabilidades y actividades que consumieron la mayoría de su tiempo, y sumado a la no disponibilidad de una computadora propia en el lugar donde vivía, publicar se volvía una utopía. Esto repercutió enormemente en la actividad del blog. Frente a los 77 posts publicados en el primer año, y los 100 en el segundo, en este tercero apenas alcanzamos los 31 (incluido este), siendo por mucho la cosecha más baja desde que estamos online. El total de posts es de 208.

En el primer año recibimos 398 comentarios, en el segundo, 1361. Al haber menos publicaciones, es lógico que se haya reducido el número de comentarios, sobre todo teniendo en cuenta que el grueso proviene de los visitantes estables (los fieles seguidores), y por tanto, haber recibido en este tercer año unos 794, lo cual supera al primero en relación a la cantidad de comentarios por post, pero queda muy por debajo en la relación comentarios/visitas.

Paradójicamente, aunque no tanto porque suelen estar en alza, las que no ha estado por niveles inferiores a los dos primeros años han sido las visitas. Lamento no haber podido corresponder debidamente a esta demanda (?). Este año hemos recibido más visitas que nunca, pero casi no publicamos. 49,605 habían sido las veces que ingresaron a LCdM en su primer año de vida. 54,783 las que lo hicieron en el segundo. 175,757 es la colosal cifra que se anota el tercer año. Lo que conforma un total de 280,235 desde que nacimos hasta el día de hoy.

En este rubro el tercer año eclipsó completamente a los dos años anteriores, rompiendo todos los records establecidos cual huesos de Yamcha (?). En el primer año el día con mayor cantidad de visitas fue el 8 de septiembre de 2009, con 435. En el segundo, el 18 de octubre de 2010, con 476. El tercer año no se anduvo con chiquitas. No sólo que en muchas ocasiones superó esas cifras irrisorias, sino que en más de una oportunidad casi que las triplicó. El día con más visitas fue el 21 de diciembre de 2011, con la friolera (?) de 1,065 visitas.

El promedio de visitas del tercer año es de 481 visitas diarias (es decir, superior al día con más visitas del año anterior), mientras que el global es de 255 (el promedio general a los dos años era de 143 visitas p/d). Pero estas cifras se elevan si hablamos sólo de los últimos meses. De abril hasta acá, tenemos un promedio de 16 mil visitas mensuales, siendo diciembre de 2011, con 23,711, el mes con mayor cantidad de visitas.

El post propiamente dicho más veces visitado en el tercer año fue, nuevamente, El que busca, encuentra (?), con 4,633 visitas, aunque en rigor de verdad, hubo páginas que recibieron más visitas, y ellas fueron la Home Page (22,396) y esta imagen de Bulma (6,903). La búsqueda con la que más veces se llegó al Kamehasutra blog, como no podía ser de otra manera, fue “bulma desnuda”, tipeada en 7,988 oportunidades. Pero no queremos olvidar otras tantas búsquedas memorables a las que intentamos dar respuesta alguna vez.

En lo personal, mi post favorito de este tercer año fue Reduce fat fast, que recupera (?) lo mejor del espíritu fundacional del blog y siembra la esperanza de que esto no se convierta en un acartonado sitio de frío y chamuyero análisis.

Ya veremos qué le depara el cuarto año de vida a esta casa. Pero permítanme ir un poco más allá y dejar volar la imaginación para situarnos dentro de 50 años. Supongamos que sobrevive este blog dicha cantidad de años, se adapta a las nuevas plataformas, refrita varios posts viejos reinventa sus ideas, consigue transformarse en un proyecto colectivo y bla bla bla… ¿Cómo se lo imaginan? ¿Seguiría yo enquistado en el trono (?) o habría un recambio de autoridades? ¿De qué mierda hablaríamos? ¿Ya habrían fracasado 43 mil intentos de continuar con Dragon Ball sin Toriyama? ¿La ciencia habrá encontrado la forma de que éste siga viviendo para aquel entonces? ¿Cuántas visitas totales tendría el sitio? (?) ¿La gente seguiría buscando porno de Dragon Ball o la principal búsqueda estará referida al agua? (?). Para pensar (?).

¡Lo sabíamos!  Hace dos años tirábamos la primera piedra (?) y en una metódica (?) investigación formulábamos la hipótesis de un sospechoso paralelismo entre la Armada de la Patrulla Roja y el Ejército Rojo. Más allá de apoyarse en una abundante (?) documentación y presentar pruebas casi (?) inobjetables (“semiplenas pruebas”, según Aníbal Fernández (?)), restaba una confirmación de la talla como la que hoy se presenta a los ojos del mundo. En aquella oportunidad estuvimos cerca, pero le erramos por unos kilómetros, porque desde lejos todas las burocracias se ven iguales (?). No se trataba del Ejército Rojo soviético, sino del Ejército Popular de Corea. La fotografía que se expande como la Primavera Árabe (?) a través de toda la internet, y de cuya veracidad no dudamos ni un segundo puesto que se trata del supuesto básico que da fundamento a este post (?), muestra al flamante líder norcoreano Kim Jong-un enfundado en su uniforme de la Armada de la Patrulla Roja, que en en las últimas horas ha hecho público su desembarco burocrático en el gobierno de Corea del Norte. No hay dudas, es el Androide Nº 19. Analistas coinciden en que los cráneos de la Red Ribbon ya movían los hilos del país desde antes de la muerte de Kim Jong-il, pero que ante el advenimiento de su sucesión decidieron acelerar el esclarecimiento al público, de modo que los cambios que supone para la población norcoreana sean digeridos dentro del mismo “paquete” de recambio de dirección, aunque aún las consecuencias no pueden ser medidas. De cualquier forma, ante el primer atisbo de descontento, ya saben qué hacer (?). Ciertas organizaciones de izquierda argentinas, morenistas, han saludado este que denominan un proceso de “revolución política” que llevará a Corea del Norte a librarse de la casta burocrática que la asfixia y sembrará las bases de un nuevo faro de la revolución socialista internacional (?). Nuestro más sincero respeto para esta gente (?).

Expresar que en LCdM “pretendemos ofrecer un espacio de difusión de distintos temas relacionados a la serie de manga y anime Dragon Ball con el fin exhibir el amplio abanico de representaciones culturales en las que ésta se ha ido arraigando y entreverando” es un descarado eufemismo para evitar decir en realidad que “cuando no tenemos una mierda que publicar, metemos un post con imágenes de cualquier huevada mínimamente vinculada a la serie como para rellenar”. Grafiti de Dragon Ball, porque si la prensa es del capital, las paredes son nuestras (?).

Las imágenes fueron extraídas de Kami Sama Explorer, un sitio de origen brasileño que es de los más completos que pueden encontrarse en internet, lo cual no es decir poco. Está en portugués, pero recomiendo altamente su visita.

Muy lindos, pero ninguno supera al stencil de Dende impreso en el tapial frontal de la escuela nº 84 de Puerto Madryn, sobre la calle Mitre, entre Sarmiento y Av. Gales. Es el puto amo (?).

Las mujeres al frente

Muchas son las páginas que seguidores, fanáticos, comentaristas, eruditos y militantes sociales (?) han dedicado a tratar el complejo trasfondo político que llevó al planeta Veyita (Plant para los tsufurujins) a su decadencia y posterior destrucción. Pero hasta ahora este asunto ha sido abordado de manera unilateral y atendiendo solamente a lo que aparece en la superficie. En este post intentaremos desenmarañar la serie de complicados factores que, combinados, terminaron por dejar al Planeta Veyita a merced del tiránico imperio de Freezer, concluyendo que su ataque fulminante, si bien imposible de defender una vez ejecutado, pudo haberse evitado, perpetuando así la rica civilización que se abría paso en el planeta natal de Gokú y compañía.

Generalmente se atribuye la destrucción del Planeta Veyita y la consecuente aniquilación de la raza saiyajin a un capricho del perverso emperador espacial, Freezer. En una primera lectura, puede ser así, pero la historia y la actividad del hombre (vamos a tomarnos la licencia de incluir dentro de esta categoría a todos los seres pensantes e históricos (en el sentido de que construyen historia) de la serie) no se reduce a caprichos, porque incluso los caprichos tienen raíces. Pero no buscamos aquí hurgar sobre las razones últimas de Freezer para acabar con el Planeta Veyita, que por lo demás saltan a la vista, y volverán a hacerlo cuando hayamos profundizado más el análisis.

Para hallar las verdaderas causas de la derrota histórica del reformismo saiyajinado (?), debemos primero empezar por caracterizar al Planeta Veyita de manera concreta, sintéticamente en primera instancia, para darnos una idea de la totalidad de elementos y fuerzas que entraron en movimiento en sus horas decisivas.

Del Planeta Veyita se tiene conocimiento desde el año 550 de la Era del Dragón, que es la fecha aproximada de arribo de los Saiyajin. Pero dicho planeta estaba ya habitado por otra raza, los Tsufurujin, quienes lo llamaban Planeta Plant, lo cual nos dice que evidentemente tenía ya cierta antigüedad a la hora de la llegada de los nuevos residentes. Por su parte, de éstos últimos se tiene noticia al menos desde el año 263, momento en que el legendario Super Saiyajin hizo su aparición y causó terror por el universo. No existen datos precisos sobre los orígenes de los Tsufurujin, pero se cree que Plant es su planeta natal.

Como es sabido, ningún estudio histórico puede hacerse careciendo de fuentes, sean estas en forma de vestigios, de objetos, de escritos, o de relatos de primera mano, es decir, fuentes orales. Nosotros en primera instancia describiremos someramente la vida del viejo Planeta Plant a partir del relato que Kaio Sama narra a Gokú, con ciertos reparos, puesto que en el mismo esta divinidad incurre en o reproduce una falsificación histórica al señalar que la coexistencia entre Tsufurujins y Saiyajins se dio “hace miles de años”, cuando lo cierto es que entre el arribo de los Saiyajins a Plant y el entrenamiento de Gokú con Kaio Sama pasaron apenas un poco más de 200 años. Esto, se verá, es de importancia capital tenerlo en cuenta, ya que cuando la penetración imperialista de Freezer se da en el Planeta Veyita, apenas ha transcurrido un año del término de la guerra civil entre Tsufurs y Saiyans.

Antes de proseguir, entonces, vamos a exponer la cronología de hechos conocidos sobre la historia de la raza Saiyajin y el Planeta Veyita, hasta la destrucción de este último. La fuente es Wikipedia, que a su vez se referencia en el Daizenshū nº 7, que como sabemos, es de carácter oficial y por tanto palabra autorizada.

Según Kaio Sama, el Planeta Plant estaba ocupado en más de un 50% por los Tsufurujin, una raza poseedora de una alta cultura y un grado de tecnificación muy avanzado. Vivían en verdaderas metrópolis y su carácter era predominantemente pacífico. Era gente que no quería líos, vivía tranquilamente y abocada al progreso científico. En la ilustración del relato de Kaio Sama se puede ver grandes centros urbanos en donde las personas intercambian bienes y servicios de manera similar a como sucede en la Tierra, lo que nos lleva a suponer que su sistema económico estaba apoyado en bases de tipo capitalista, aunque con sus propias particularidades. Es algo sobre lo que Kaio Sama no se detiene, quizás porque en su afán de embellecer la sociedad Tsufurujin, hablar de capitalismo, al que la violencia, física o psicológica, es inherente, le habría presentado una contradicción difícil de superar, aunque por otro lado también podemos pensar que adaptó su relato a una mente simple y tosca como la de Gokú (?).

Como contraparte, los Saiyajin eran muchos menos, y vivían apiñados en aldeas rudimentarias, en viviendas aparentemente hechas de adobe y arropados con pieles de animales sin manufacturar. Es dable suponer que fueron excluidos del progreso técnico de los Tsufurujin, además de por su carácter hostil y belicoso, por una cuestión de raza, y si no fueron empleados como mano de obra barata ello se debe a su inigualable fuerza física y su aislamiento “voluntario”. Los factores genéticos son importantes, pero tiendo a creer que para este tipo de situaciones, son los sociales los verdaderamente determinantes. Si los Saiyajin se encontraban aislados viviendo en su propia edad de piedra por negarse ellos mismos a interrelacionarse de manera productiva con los Tsufurujin, o al revés, si el rechazo racista por parte de éstos era la causa de su exclusión, no podemos saberlo, pero ateniéndonos a los casos más avanzados de socialización Saiyajin, como los de Vegeta o Gokú, podemos inclinarnos por lo segundo. Los Saiyajin han demostrado no ser simples brutos, han podido apropiarse de la tecnología de sus vencidos y adaptarse a relaciones sociales más complejas que las tribales. De hecho, el que hayan conseguido “cooperar” con otras razas en función de concretar sus fines, descarta de pleno la idea de que no hayan querido entenderse con sus vecinos en ningún momento. Para mí, y esto es una hipótesis, los Tsufurujin contenían algún tipo de racismo, aunque sesgado, que coadyudó a que las relaciones entre ambas razas se radicalizaran.

Los "cabecitas negras" del Planeta Plant. Altos monos.

Sin embargo, más allá de todo ese marco hipotético, la realidad también marca que los Saiyajin necesitaban una base operativa para alcanzar sus objetivos, es decir, que para expandirse era menester contar con un planeta propio. Ya habían dejado de ser errantes, ahora tenían que dejar de ser “inquilinos”. Aún cuando su intención hubiese sido la de “entenderse” con los Tsufurujin, ésta habría estado subordinada a su objetivo de desplazarlos. Y la forma más propia, más auténtica de los Saiyajin, no era la diplomática. Para sacarse de encima a los “tecnológicos” (Nappa dixit), hicieron lo que mejor sabían hacer: cagarlos a trompadas. Los reprimieron de tal forma que no quedó uno con vida, y de nada sirvieron los modernos armamentos de los Tsufurujin.

Visto en perspectiva, ¿fue progresivo el triunfo de los Saiyajin sobre los Tsufurujin para la salud del planeta y de la propia raza? En perspectiva, por supuesto que no. Los Saiyajin tejieron alianzas con Freezer, éste los traicionó y allí acabó su historia como raza, en realidad, como grupo humano, sus sobrevivientes ya no actuaron en nombre de ni movidos por las necesidades sociales del conjunto de los Saiyajin, sino meramente por intereses personales. Por ello la historia de los Saiyajin como raza concluyó con la destrucción del Planeta Veyita, que no superó la prueba histórica, más allá de que tres o cuatro boludos hayan vivido unos años más e incluso hayan tenido una importancia significativa en el desarrollo de los acontecimientos a nivel universal. Más estas no fueron más que semillas sembradas por la raza Saiyajin, que como raza, o más bien, como grupo humano, dejó de ser.

Pero hablar con el diario del lunes es fácil. Todos sabemos que Freezer ganó a los Saiyajin (después perdió y murió contra uno, pero eso es otra historia), y así es sencillo reputar negativamente la conquista del planeta Plant por los Saiyajin. El triunfo de los Saiyajin por sobre los Tsufur no estuvo mal porque después perdieron contra Freezer, estuvo mal en la medida en que preparó las bases, las condiciones de posibilidad para que ello sucediese. Veamos de qué forma se dio esa victoria, que decretó la conquista definitiva del Planeta Plant y su transformación en el Planeta Veyita.

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La autora lo omitió, pero nosotros no olvidamos.

Compartimos con ustedes un entretenido post enviado por Ana, de Argentina. Recuerden que todos están invitados a colaborar mandando sus artículos ideas a nuestra casilla de correo, así como también con la campaña financiera del blog, depositando dinero en una cuenta bancaria próxima en aparecer (?).

Sin dudas éste es uno de los puntos más particulares de la serie que merece mención. Muchísimo se ha dicho y criticado al respecto por lo que creí necesario hacer un racconto de los tres primeros puestos de muertes en la serie. Faltan muchos más ya que esto de morirse se ha transformado en una característica de DB, pero he aquí mi pequeño aporte.

3. Vegeta

Este príncipe de los Sayayins orgulloso, arrogante y gruñón es mi personaje favorito además del de muchísima gente. No voy a justificar los motivos por los cuales este personaje me parece el mejor de todos, voy a limitarme a sus muertes.
Vegeta aparece primero junto con Nappa como un saiyajin despiadado y como es un gran seguidor de Pinky y Cerebro lo único que quiere es tratar de dominar al mundo. Después de su derrota con Goku, su intervención en la saga de Frezeer es fundamental. Unidos ahora por un enemigo común, Vegeta deja a un lado su resentimiento para con el buen Kakarotto y colabora en cagar a pedos a algunos de los secuaces. Lamentablemente, aunque venía de alta cuna, Vegeta fracasa en sus intentos contra Frezeer. Éste lo mata con un rayito que le atraviesa el pecho y antes de morir el príncipe del planeta de los simios le pide a nada menos que su eterno rival, Gokú, que se encargue del fulano de turno que quiere destruirlo todo.
Su segunda muerte en la serie se aproxima más a la emisión de las novelas de las tres de la tarde, sin embargo, me encanta!. Es probable que mucha gente me lo reproche, Dragon Ball ya estaba agotado, los lugares comunes, las repeticiones, los sentimentalismos baratos, bla bla bla. Pero debo admitir que de vez en cuando me cae bien lo de “me sacrifico para salvar a todos”, no nos olvidemos que con clichés como esos viene currando Jesucristo hace dos mil años. Bueno, Vegeta, el cual se había dejado influenciar por Babidi para derrotar a Gokú, termina por aceptar que ama a su familia y explota con el gordito rosado. Sí, es verdad, no sirve de NADA, como la mayoría de lo que hace este personaje, pero todo bien, Vegeta explota, resucita y todos siguen siendo INSECTOS.

2. Gokú

No en muchas series se ha podido ver la muerte del personaje principal y en muchas menos (o ninguna?) que el protagonista muera dos veces. Gokú es el héroe indiscutido de la serie, un tipo que es muy difícil que te caiga mal, tiene buen corazón, es valiente, fuerte, glotón y cómico. ¿Sus muertes son sacrificios para salvar a sus seres queridos o es un suicida empedernido?
Para su debut en el otro mundo ya todos sabíamos que mucho no le iba a durar y sin embargo era igualmente conmovedor. A manos de Picoro, (el enemigo que todavía no estaba del todo seguro de su paso al bando del bien), Gokú muere aferrando a su hermano Raditz para que los atraviesen a ambos con el makankosappo.
Resucitado con la facilidad con que Grondona vuelve a ser reelecto en la AFA, Gokú regresa recargado del otro mundo. Derrota a Frezeer sin tener que morir otra vez pero para la llegada de Cell ya no le quedaba otra que palmar para dar paso a su hijo. Esta vez Gokú le gana de mano a Vegeta en eso de “me sacrifico por todos” y se lo lleva a un Cell muy inflado para morir con él. Completamente al pedo. Y debo confesar que me molestó bastante esa segunda muerte. No era como la primera muerte de Krilin donde “el otro mundo” era un concepto vacío y abstracto, morirse ahora era igual a un secuestro voluntario para entrenarse eternamente sin ningún objetivo. De todas maneras, y pese a su inicial rechazo a ser revivido con las esferas de Namek, Gokú necesitaba ser resucitado antes que los fans se comieran a Tori. Esta vez con el sacrificio de la vida del supremo Kaio, Gokú vuelve para dejarnos a todos (?) contentos.

1. Krillin

Sin lugar a dudas el Dios de la muerte y el Lázaro de los resucitados. Uno pierde la cuenta y por supuesto su muerte se hace tan verosímil como Obama diciendo que terminará la guerra en Irak. Krilin es uno de los personajes más queribles de la serie pero aparentemente el más odiado por Tori que lo mata y lo mata como a Keny de South Park. Compañero de Gokú desde los memorables inicios, allá lejos, cuando repartir leche por el pueblo era una misión tan dura como lo sería después salvar el universo.
Yo tendría diez años cuando vi morir a Krilin por primera vez y, para una niña llorona todavía impresionada por la muerte del padre del Rey León, ver morir al pequeño enanito pelado fue todo un shock. Después del truco de las esferas del dragón y la reconfortante resucitación que exigía mi corta edad, la advertencia de “sólo pueden revivir una vez” me había quedado grabada.
Su segunda muerte, sin embargo, fue algo magistral. Todos los fanáticos recordábamos la emblemática advertencia y llevábamos la cuenta de los muertos: varios empates y un par de invictos como Bulma y Gohan (¡Y a no morirse de nuevo muchachos que están en el horno!). La escena en el planeta verde es perfecta, una de esas escenas que se te quedan en el corazón para siempre. Yo ya tenía 12 años para esa época y no era tan fácil meterme el perro. Gokú parece salvarlos a todos después de darle duro a Frezeer con una genki dama hecha por gente de todo el universo. Después nos reímos aliviados y enternecidos con las fantasías de casamiento de Krilin, justo para que venga el extraterrestre que no se muere con nada y con un solo dedo lo haga explotar. Krilin grita el nombre de su mejor amigo ¡¡GOKU!! Y a mí me saltan un par de lágrimas cuando pienso lo mismo que mi mono amigo: ¡¡ya no puede resucitar más!!. Acto seguido Gokú se transforma en el legendario super sayayin, su carácter cambia, ya no es el inocente, buenudo y glotón que conocemos, es un tipo frío y lleno de sed de venganza. Un final increíble.
Hasta ahí todo iba de maravilla. Pero llega la solución como siempre, unas esferas más poderosas que ya no tienen restricciones de cantidades. Y bueno, Krilin está de vuelta listo para morirse de nuevo. Tori no puede esperar más y envía a Majin Buu a que lo convierta en chocolate, se lo morfe y después destruya toda la tierra para variar (un final bastante patético para nuestro pelado amigo, por cierto). Y mientras Krilin alcanza el estado de Super Muerto Fase 3, a Gokú ya le da por las bolas (¿del dragón?, chistes malos aparte) y a nosotros también porque sabemos que todo se arregla con un par de bolas esferas.
Su cuarta muerte ya es una exageración. Tengo la impresión de que los faltos de ideas de la Toei estaban un poco pajeros y entonados y dijeron “che y si lo matamos a este?, siempre funciona”, y no mis queridos amigos, no funciona. Krilin ya es un PAMI peleando por el 82% móvil y su muerte a manos del Super 17 en DBGT es de la talla de las telenovelas de Thalía. Los ciegos vuelven a ver, los inválidos caminan, las verdades se descubren y todo en el capítulo final. No, no se lo merecía. Número 18 enojada con su hermano traidor nunca será el equivalente de Gokú transformándose en Super Sayayin.

Sólo resta decir que numero 18 debería ser más avispada y en vez de ganar torneos de artes marciales, sacarle un seguro de vida a su esposo.

El monarca de la dragonballósfera ha vuelto a concluir lo que empezó: limpiar la red de pelotudos (?)

El retorno del Rey… y de Majunia también (?). Miles de teorías se tejieron alrededor de su misteriosa y repentina desaparición. Muchos llegaron a creer que simplemente había sido “chupado” o tragado por la tierra. Otros especulaban con que estuviese gastando los millones que le dejó el blog (?) en alguna remota y paradisíaca isla, la Isla Maciel, tal vez (?). Majunia ha vuelto, señoras y señores. Todo lo que deben saber, a sólo un click de distancia.

Así como me fuí, he decidido volver: sin previo aviso. Sé que no debo anunciarlo con bombos y platillos, sólo esperar pacientemente a que ustedes vuelvan a mí. Todos sabemos que ustedes, mis leales lectores, están todavía ahí, expectantes, llenos de una mezcla de incertidumbre y emoción. No me tomo la molestia de avisarles, puesto que como fieles que son, de seguro pasan aún cotidianamente por el blog abrigando la esperanza de volver a encontrarse con mi encantadora suspicacia (?). Bueno, en realidad no. No anuncio fuera de este medio mi regreso porque sé que varios están suscriptos o reciben las actualizaciones vía Facebook.

Me ausenté durante meses pero lo cierto es que siempre estuve. Jamás dejé de ingresar al blog, a revisar sus estadísticas y a leer sus comentarios. Los he leído todos y cada uno. Y si no contesté fue sólo para imprimirle mayor suspenso a esta vuelta. [compromiso incumplible] En la medida de lo posible iré respondiendo a todos aquellos que considere importante [/compromiso incumplible]. Perdón, debo haber cerrado mal el código (?).

Tuve un año movido, muy abocado a las responsabilidades académicas y a la militancia política, tareas todas que no hubieran significado abandonar por completo el blog de no haber sido porque el cargador de mi notebook se fundió y me llevó un buen tiempo conseguir un repuesto, que por una cuestión de fichas todavía no puedo usar. Durante mi estadía en la ciudad de Rosario estuve alojado en el hogar de mi gran amigo Malatesta, que tras el incidente de mi notebook (el cargador literalmente “explotó”) me prestó su PC para continuar conectado al mundo, pero por obvias razones no me alcanzó para tener al día todas mis actividades interneteriles. El blog fue uno de los primeros fusibles. Una lástima, aunque el largo receso me ha venido bien. No, mentira, no se me ocurre un pomo qué postear (?), pero ya iremos sacudiendo el avispero, y de última le choreamos ideas a alguien, lo cual es siempre rentable (?).

De nuevo en el trono, en mi sillón de Rivadavia, como Cristina (?)

Durante mi prolongada ausencia, y con el blog totalmente inactivo en materia de posts, curiosamente hemos establecido nuevos récords. Hoy el blog tiene más de 240,000 visitas totales. Pero no sólo eso. En noviembre último, y sólo en noviembre, hemos tenido la escandalosa cifra de ¡21,912 visitas!. Sí, más de 20 mil visitas en apenas un mes. El promedio actual de visitas mensuales ronda los 15 mil (muy por encima del del famélico Ciclón (?)). ¡Y eso que no hay publicaciones nuevas! También hemos tenido dos días que superaron las mil visitas. Uno fue el 11 de junio, que con 1,062 se erige en el récord del blog. El otro, hace no mucho, el 21 de noviembre, donde tuvimos 1,007. Hoy LCdM es visitada por cientos de personas al día, y miles a la semana, lo cual nos exige un salto tanto en lo cualitativo como en lo cuantitativo, para responder a la voraz demanda (?). Esto implica redoblar los esfuerzos, al menos este verano (de acá a que me vuelva a Rosario me queda un mes y medio, que podemos aprovechar al máximo para revivir esto), porque el alcance del blog ya ha dejado de ser limitado. Hoy muchos posts de LCdM circulan por la web. Principalmente en Taringa!, donde algunos han tenido la deferencia de citar fuente (al resto le cabrá una demanda (?)).

No sé cómo voy a hacer pero empiezo a proponerme una nueva etapa para el blog. Voy a necesitar la colaboración monetaria espiritual de todos aquellos que nos siguen abnegadamente desde hace tiempo. Por lo demás, ténganlo por seguro. Majunia ha vuelto.

"lo más facil, copy/paste en su mayoría, nadie lo verifica pero te lo pagan por palabra doblada"

Hace poco más de diez meses, cuando el blog aún gozaba de buena salud (?), publicábamos un artículo consagrado a recordar, y de paso dar a conocer para los que no lo habían hecho, la historia de aquel mítico primer doblaje latinoamericano de la serie Dragon Ball, con el que la misma desembarcó en esta parte del continente bajo el nombre de “Zero y el Dragón Mágico”. En ese entonces no disponíamos de mayores datos que los que nos brinda internet en su más amplia extensión, es decir, un tocazo (?), por lo que atribuimos la responsabilidad de traducir y doblar la famosa y esperpéntica versión de Harmony Gold a “alguien”, haciendo referencia más a una posible persona jurídica que a una persona “física” en particular. Pero recientemente ha llegado a nuestro blog información de alto valor documental y que no sólo nos revela cuál fue la empresa responsable de doblar “Zero y el Dragón…”, sino que también nos indica quién estuvo a cargo de la traducción, en qué condiciones debió laburar y algunas perlitas más de sumo interés para los curiosos…

La información llega a cargo del mismísimo traductor, quien se presenta como Eduo (pueden seguirlo en Twitter: @eduo). Parece que Eduo decidió romper el silencio (?) de lo que era un secreto sumario (?) y motivado por el nutrido caudal de visitas (?) de este medio, por el que pasan alrededor del 79% de los fans de Zero y el Dragón Mágico (?) en todo el mundo, vio oportuno dar a conocer detalles del proceso del oprobioso primer doblaje latinoamericano de nuestra serie preferida.

Doblaje: No todos pueden hacerlo bien

Con su permiso, publicamos a continuación el mensaje que nos dejó en el día de ayer, con el objeto de completar aquel primer artículo que hiciéramos allá por diciembre de 2010, a la vez que le agradecemos al propio Eduo el socializar su anécdota y querer compartirla especialmente con nosotros.

Hola por aquí.

Hay en el post una parte que dice:

“En el país del chile, los tacos, el glorioso Chavo del Ocho, y los mariachis (?), alguien (?) se hizo responsable de doblar los 60 episodios producidos por Harmony Gold.”

Hola, soy Eduo. También conocido como “Alguien (?)”.

Por razones que no vienen al caso en 1991 tuve que dejar a medias la carrera (de Bioquimica y Biología Marina, imagínate tú) y buscar trabajo por mi cuenta. Por casualidades del destino era muy amigo de un descendiente directo de Roberto Rodriguez (el famoso director mexicano del que vive la mitad de la programación del canal de las estrellas y el primero que le dijo a Silvia Pinal que si no se teñía de rubia no iba a triunfar en México) el cual me puso en contacto con una de las empresas de la familia relacionada con las peliculas y el video: Video Doblajes S.A., (parte del grupo de Video Máximo y Video Azteca).

Al entrar queda claro que la empresa se dedica al doblaje de pelis de menor presupuesto, de serie B o que por suerte se le han escapado de las manos al grupo Televisa (en el caso de Dragon Ball, el nulo interés de Audiomaster 3000 por series japonesas, tras terminar la era de “caricaturas japonesas” de Heidi, Remi, Guitarrón y docenas de robots en el Festival de los Robots). Durante un tiempo traduzco algunos “clásicos” como “Turbocop” y varias pelis porno (lo más facil, copy/paste en su mayoría, nadie lo verifica pero te lo pagan por palabra doblada así que metías diálogos cuando algun “actor” estaba fuera de cámara y cobrabas más) y de repente me llaman para traducir unos dibujos animados:

“Esta serie es muy rara”, me dicen.

El audio venía en japonés pero los diálogos me los daban en fotocopias (de fotocopias de fotocopias de fotocopias) en inglés. Como se pueden imaginar era el doblaje de Harmony Gold, ya tras todo lo que estos habían inventado. Me dan aparte una hoja y me dicen “vamos a cambiar algunas cosas, aquí está la guía.”

La hoja contenía las palabras en inglés de acuerdo al guión impreso con como debían ir unos y otros nombres, qué temas debían tocarse y cuáles no, qué palabras estaban prohibidas en latinoamérica (por ejemplo, no podías usar “pico” ni “manera” en ningún diálogo)

Algunos parecian mejoras, como “Squeaker” (que todo el mundo escribe “escuiquer” o similares) porque el original era muy largo. Otros parecian un poco de burla (“Mao Mao” se llamaba asi por tener un uniforme del ejército popular chino).

Ahora bien, tengamos en cuenta que yo soy un Español criado en Venezuela que había llegado hace poco a México. Ya ahí la traducción tenía que salir algo particular. Luego añadamos que por un lado se trabajaba con un guión infiel al original, al que a su vez se le sumaban limitaciones adicionales (“El viejo ese siempre quiere hacerle cosas a los calzones de ella, tú inventa que están haciendo otra cosa o jugando o algo”, me dijeron al principio) y que los episodios los entregaban para traducir en desorden (con lo que no era posible saber como terminaría llamándose algo que aun no habias traducido o en qué venía al caso).

Creo que queda claro que el respeto que se tenía a la serie era nulo, pero esto era universal. El original estadounidense era igual de malo y en España sucedió algo similar donde todo hubo que traducirse de nuevo.

Dragon Ball fue un despertar popular a la nueva generación de series de anime japonés, pero también fue una de las primeras víctimas de ese despertar, no habiendo ningún pais fuera de japón que tuviese un lanzamiento sin vergüenza posterior.

Nota al margen: La canción de Harmony también la traduje, aunque recuerdo que cambié muchísimas letras. Hoy ya no recuerdo de qué iba pero sí recuerdo que al final de usó la original por falta de presupuesto.

Si les sirve de consuelo, la mitad de los episodios nunca me los pagaron por diversas razones que no vienen al caso aquí. Parte de la discusión era precisamente que no nos incluían los créditos del doblaje al final.

Me abstengo de realizar comentarios al respecto porque lo aquí expuesto es bastante elocuente. Ustedes pueden sacar sus propias conclusiones y también interrogar sobre lo que todos queremos saber: ¿Qué tipo de diálogos inventaba en las películas porno cuando los actores estaban fuera de cámara? ¿Reprodujo alguna vez diálogos que se daban en sus propias relaciones íntimas? Ahora queremos saberlo TODO (?).

PD: “la mitad de los episodios nunca me los pagaron” ¡Lo bien que hicieron! (?) (broma, broma).

Alguno podrá lamentarse con este punto final, pero desde acá preferimos saludar el gran trabajo realizado con El Consultorio del Dr. Gokú y desde ahora atesorarlo como una de las grandes perlas que internet le ha regalado a la cultura dragonballeana. No pedimos más que esto. Que tenía potencial para continuar, sin duda, pero como ya lo hemos dicho varias veces por este medio, hay que saber cuándo terminar, y el Dr. Gokú terminó bien. Dulce será su recuerdo.

Más de uno se estará preguntando, en tanto, qué sucederá con LCdM, a la que se la ve tan inactiva últimamente. Bueno, no planeo darle ningún tipo de cierre, pero también es cierto que la frecuencia de los posteos difícilmente se restablezca a los niveles previos a que empezase la universidad. Se suma a esto, el hecho de tener averiado el cargador de mi notebook, lo que me impide usarla y limita muchísimo el tiempo del que dispongo para ingresar a internet. Pero se acercan las vacaciones, y ya de regreso en mi ciudad natal, libre de compromisos, seguramente le dedicaré un tiempito al menos, a continuar ciertas secciones que han perdido regularidad.

Sin más, los dejo con el exquisito capítulo 9 de El Consultorio del Dr. Gokú, recordándoles que pueden ver todos los anteriores ingresando aquí.

Capítulo 9 – Parte 1

Capítulo 9 – Parte 2

Pequeños reveses del tamaño de un caramelo Wonka (?) me tuvieron alejado de la práctica activa del majunismo (?), pero aquí estoy, decidido a continuar alegrando/amargando sus vidas con la misma entereza de siempre, es decir, dubitativo e inseguro (?). El afortunado con esta vuelta es el público, Toriyama seguro que no porque nunca le hacemos honor a su figura (?) y porque además mantiene firme una denuncia judicial en nuestra contra por daños y perjuicios morales (?).

Ha transcurrido tanto tiempo desde la aparición del anterior número de esta sección, que hasta he considerado empezar de nuevo desde que Tori era un pebete así tenemos las cosas claras (?). Pero como el estoicismo (?) no es algo que me caracterice, partimos desde donde nos quedamos, cuando Dr. Slump era una sensación en el Japón y Toriyama avizoraba un próspero futuro material (?).

Como sabemos, los trabajos cortos y sencillos son los predilectos del autor en cuestión, por lo que a la par que Arale y compañía edificaban una historia a partir de planos poco ortodoxos (?), seguía publicando “obritas” con alto nivel de paja ilustración y una buena dosis de humor.

Es preciso que se entienda esto: Toriyama es un autor prominentemente humorístico. Combina acción y aventuras siempre con la comedia absurda, y en esa simbiosis entre seriedad aparente del nudo y desarrollos y desenlaces ridículos reside la genialidad de su magnífica obra. Dragon Ball es tan excepcional en el repertorio toriyamesco como que el Coyote atrape al Correcaminos (?).

Tan excepcional como Dragon Ball es el presente número. La propuesta será algo distinta a la de las entregas anteriores. Esta vez trataremos de construir un análisis comparativo entre algunas de sus producciones previas a su obra maestra, procurando señalar características comúnes que permitan elaborar un perfil más acabado del Tori pre-Dragon Ball, para después contrastarlo con el Tori maduro, es decir, el post-Dragon Ball. Los invito a que en los comentarios aporten sus observaciones y conclusiones al respecto.

Escape

Cuando leemos la palabra escape probablemente se nos genere la imagen mental de un botoncito que está en la esquina superior izquierda de nuestro teclado (?), o quizás de un grupo español de ska-punk (?). Esto si no somos bastos conocedores de la obra de Akira Toriyama. En 1981, mientras Dr. Slump galopaba hacia el éxito, Tori hizo público este brevísimo manga de menos de cinco páginas y unas pocas viñetas. ¿La novedad? A todo color y con ilustraciones ciertamente más refinadas que las que por entonces hacía para sus trabajos.
La trama es tan sencilla como el título del manga. Se trata de una joven que escapa de algo que es desconocido para el lector, siendo descubierto en la página final, en una resolución al estilo clásico del autor. En una palabra, absurda. Absurda pero ingeniosa, en donde Tori se vale de ciertos recursos narrativos y artísticos para dar forma a un escenario y una situación que hace imprevisible el desenlace.
El primer elemento de continuidad, y por otra parte característico de los trabajos del autor, es el escenario desértico. Una vez más la historia transcurre en una geografía semi árida y despoblada. Los personajes son extravagantes, con presencia de animales antropomorfos, y bestias sobrenaturales o prehistóricas, cuándo no.
No cabe demasiado análisis para un manga que claramente no pretende ser más que un chiste. Aún así, las peculiaridades propias de la fantasía toriyamesca se reproducen nítidamente.

Mad Matic

Ya del año ’82, Mad Matic narra la historia de una aldea que fue atormentada en tiempos inmemoriales por un gigantesco dragón, cuya libertad individual y de empresa (?) fue privada por los siniestros aldeanos comunistas (?), que llegaron a la resolución de encerrarlo a través de una asamblea, instancia por demás conocida como antidemocrática (?). El dragoncito pasó generaciones confinado dentro de un refrigerador gigante, congelado en vino (quién pudiera (?)), siendo custodiado por la KGB (?) primero, y por los dementores de Harry Potter (?) después, hasta que su custodia recayó en una apuesta jovencita (de nombre Nivea), por falta de presupuesto (?). Y que faltase guita era una consecuencia lógica de la situación social de la aldea: Todos fueron asesinados (?). Claro, porque un perverso ejército imperialista (el Ejército Gungun, que fue conquistando todas y cada una de las regiones del planeta hasta asediar a esta última) arrasó con todos, sin poder franquear al último bastión de la resistencia obrero-dragonil (?), representado por Nivea y su valerosa acompañante Muhi, una dulce niña pequeña con especial destreza para usar la metralleta (?).

Al territorio defendido por Nivea y Muhi arriban un muchacho NN (?), con un brazo enyesado, y su mascota o amigo, o las dos cosas (?), Pegasus, un perrito con alas. Ambos fueron corridos por la Gloriosa Butteler, papá aviones de combate de Gungun, y están a la deriva, en busca de unas birras. Después de presenciar las habilidades de puntería de Muhi (quien derribó a una de las naves enemigas), su sed de alcohol fue saciada sobradamente en una mini joda (?) ofrecida por Nivea atroden de una cueva.

El pelotudo (?) de Pegasus meaba y husmeaba por ahí cuando se le ocurrió desenchufar el refrigerador gigante (él adujo que era para no gastar tanta energía y salvar el planeta (?)), lo que posibilitó el descongelamiento del la barra de Huracán dragón, que envuelto por la ira y la claustrofobia (?), se liberó del aparato destruyéndolo. Al chico NN (?) le pintó la camaradería de borrachos y ofreció al dragón un poco de vinito, al cual el reptilógeno amigo accedió gustoso. Bebieron y bebieron hasta que el dragón quebró mal y vomitó un hijo, como Piccoro (?). El NN, que también estaba fisura (?), le propuso dar un vueltín para despejar el pedo que tenían. Y volando por ahí se toparon con la fuerza aérea del ejército Gungun, la cual no fue problema para el poderoso dragón que, estando embriagado, no midió su fuerza y mandó a volar a todo el mundo.

Milagrosamente, el líder de la organización militar, su excelencia Nonsmelli, logró zafar de la muerte, usando un paraguas de paracaidas. Cuando creyó haber cobrado venganza con el grupete de pibes que había destruido su flota con ayuda del dragón, tras asestarle un artero golpazo al NN por la espalda, fue el mismo muchacho, que una vez reincorporado, se quitó el yeso y le propinó una trompada apoteósica (?), que selló de una vez por todas el destino del ejército Gungun. Pasaron los años y el NN le hizo (?) tres hijos a Nivea (a quien en la viñeta final se la ve embarazada de un cuarto, que quizás es del dragón (?)), y su familia, Muhi, el perro Pegasus y el dragón, vivieron felices para siempre.

Tan desconcertante como suena es el final. “Y al cabo de un tiempo… en aquel país… empezó a haber un poco de alegría…”. Así cierra la historia, de manera abrupta, sin más vueltas. Típico de Toriyama.

Nuevamente seres de diferentes planetas fantásticos aparecen protagonizando una historia de Tori. Nuevamente se dan cita animales bestiales y otros antropomorfos. Y se repite, en relación a algunas de las obras que repasamos en números anteriores, la presencia de una organización militar verticalista y personalista, como principal antagonista. Toriyama creció en una época de grandes liderazgos paternalistas, en un mundo virtualmente dividido en dos en lo que vulgarmente se conoce como “Guerra Fría”, buenos contra malos (a criterio del lector quiénes los buenos y quiénes los malos), héroes contra perversos dictadores. No sólo en Dragon Ball están presentes (Red Ribbon, el mismo Freezer…), sino también en la mayoría de sus trabajos menores y no tan conocidos.

Chobit

Pisatrigo Montaña (alto nombre…) es el guardia que vela por la seguridad del pequeño pueblo de Ton Ton. Lo cierto es que no es muy espabilado, y en la mayoría de los casos, son sus hermanitos, Brote de Bambú (niña, de cinco años) y Castaña (niño, de año y medio) los que le salvan las papas, a pesar de que Ton Ton no sea precisamente la capital del delito… Sus padres murieron en un accidente automovilístico, ocasionado por estar boludeando con su Blackberry mientras un camión les pasaba por encima. Quien lleva los pantalones en la casa, bah, la pollera, es Brote de Bambú.

Un día como tantos en el humilde poblado de campesinos, aterriza una diminuta navecita voladora, cuyo diseño vanguardista recuerda al de una tetera, también en el tamaño. Sorpresivamente, de allí adentro, emerge una mujercita de extravagante vestimenta, y del tamaño de una muñeca Barbie, más o menos. Viene del planeta Micron, se llama Chobit, y está caliente con el rígido de Ken (?).

La primera persona con la que se encuentra es Pisatrigo, que estaba papando moscas mientras hacía el informe diario (“Hoy no pasó nada, otra vez” (?)), y sus hermanitos salían a buscar alimentos, denotando el claro carácter cazador-recolector de la comunidad (?). El encuentro fue estremecedor para Pisatrigo, a Chobit, por otra parte, parecía resultarle gracioso. De prisa se mostró como una muchachita inquieta y traviesa, haciendo levitar objetos con sus poderes y enquilombándole la casa a su anfitrión. Luego de dar un par de vueltas subida a un lápiz, se cansó y solicitó un baño. Grande fue la sorpresa de Pisatrigo al ver lo poco pudorosa que era la visitante extraterrestre, quien se desvistió sin reparos frente a él, dando cuenta de una escultural figura. El joven policía le frotó la espalda con un hisopo, al tiempo que la damita se lavaba dentro de una taza con agua caliente. Hasta acá una escena normal de fraternidad y ternura intercultural (?). Pero de repente cayeron los corta mambo de Brote y Castaña, lo que obligó a Pisatrigo a esconder dentro de su boca a Chobit. Accidentalmente se la terminó manducando (?) y tuvo que usar un poderoso laxante para excretarla (?), fuera de la vista de sus hermanitos, que inocentemente hacían pelota la nave-tetera de la pequeña exploradora espacial. Cuando Chobit quiso tomarse el palo por la excesiva calidez (?) con la que la recibió Pisatrigo, fue muy tarde. Su nave ya estaba hecha añicos, y aunque no lo admitiese, le re cabió el intestino grueso (?) del guardia de Ton Ton.

Nunca falta un desnudo, LCdM y Toriyama siempre se los garantizamos, manga de pajeros.

Resignada a tener que vivir una vida monótona y aburrida en ese pueblo de mierda, Chobit rompió en llanto. Pisatrigo la consoló, pero no hubo tiempo para mucho más, porque inmediatamente resonó por todo el pueblito el chillido de Castaña: Señal de alarma, algo estaba pasando. El oficial y Chobit (oculta entre su camisa) se arrimaron donde se desarrollaba la acción. Por vez primera, un delincuente rompía la paz de Ton Ton. Un malicioso criminal roba kakis (una fruta o un vegetal, qué sé yo, salido de una planta, seguro (?)) tomó de rehén a uno de los kakis (!) y amenaza con pincharlo con una aguja si no lo dejan ir con lo suyo. Los ancianos dueños de los kakis están horrorizados. Pisatrigo no logró persuadir al malhechor, y su intento de cambiarle el kaki por una manzana golden resultó completamente en vano (increíble, con lo eficaz que siempre es esa táctica… (?)). Chobit, después de peinarle el bello pectoral a Pisatrigo (?), decidió tomar cartas en el asunto y, valiéndose de sus poderes, convirtió los kakis en… caca, lo cual le dió un toque de asquito (?) al ladrón, que soltó los teresos despavoridamente, dándole la oportunidad a Pisatrigo de exhibirse con una acrobacia espectacular que lo fue a dar de cabeza contra el tronco del árbol que estaba junto al bandido.

Un modelo temerario de villano, claramente.

Reincorporado tras el golpazo, la zorra (?) de Chobit, que al igual que Toriyama parece que ya quería guardar todo e irse a la mierda, volvió a utilizar su magia para embestir a Pisatrigo contra el malviviente y mandarlo a volar lejos de la vista de Ton Ton y demás puebluchos aledaños. Se cree que aterrizó en el Monte Paoz, exactamente en el mismo lugar en que milésimas de segundos después cayó con estrepitosa violencia la nave de Gokú (?).

Pisatrigo se llevó todo el crédito, y por ello su hermanita menor le retribuyó con una gran cena.
Durante la noche, el joven guardia se la estuvo chamuyando (?) a la petisa (?) y le sugirió que, si fuese más grande (de tamaño), podría darle un beso. Ajá, no le alcanzó con que le resolviera el caso de mayor trascendencia en la historia del pueblo, sino que también le tiró la onda de apretar (?). Y la (?) Chobit accedió gustosa… sólo que al hacerse grande no calculó del todo bien y terminó creciendo como cuarenta metros, destruyendo la casa por completo, aunque sin perturbar el profundo y dulce sueño de Castaña, a todo esto, el gran campeón de esta historia (?).

[NOTA: En esta síntesis de "Chobit" comprimí tres capítulos diferentes, aunque con continuidad. Hay un cuarto capítulo, quizás el mejor, en donde incluso se puede apreciar a un personaje femenino muy pero muy parecido a nuestra (?) Lunch. No lo resumo para no hacer esto muy largo, pero pueden leerlo haciendo click acá]

A riesgo de repetirme, oootra vez una historia recorrida por el absurdo. Toriyama hace chistes. Algunos muy inocentes, otros, pequeñas sátiras de la vida real, parodias de otras obras, siempre con un estilo muy propio.

"Esto me pasa por vivir tantos años", se lamenta la vieja.

Un elemento común: seres extraterrestres. No es raro, entonces, que el protagonista de su obra más célebre acabe siendo uno de ellos. Las características comúnes de sus protagonistas son la incompetencia (o la inoperancia), la torpeza, la ignorancia (o la inocencia). Pero ante todo, nunca son ciudadanos ejemplares, ni personas o seres normales. Siempre se trata de los bichos raros del mundo que él mismo se inventa (con todas sus extrañezas), de las ovejas negras, de los incomprendidos por sus pares. Este es un aspecto fundamental en el prototipo de protagonista toriyamesco. Más adelante veremos cómo, a pesar de su evolución (la de Tori y la de sus protagonistas), siguen manteniendo la misma escencia que los hace tan especiales.

Punto final para esta tercera entrega de Mundo Toriyama. Antes de despedirme (y no sé hasta cuándo, estoy muy ocupado con la universidad), quiero anunciar que este es el post número 200 que se publica en La Columna de Majunia. Agradezco a todos los que nos siguen y aportan lo suyo, cada uno en su medida, para hacer de este blog un espacio de reunión entre fans de la serie, diferente de todos los demás. ¡Saludos!