AG/DG: Antes de Gokú y después de Gokú

El autor del post (Gentileza de su mamá (?))

¿Cómo les va mis queridos dragonboludos (?) humanamente incorregibles, parias de la internet, devotos de la blasfemia y enemigos irreconciliables de la ortodoxia? Ustedes saben que en lo que duran mis vacaciones, el blog no ve mucha acción, y mientras Sokidan se duerme en sus laureles de plástico, otros incipientes lectores, nuevos valores de las jóvenes generaciones, le serruchan el piso disputan la anhelada sucesión (?), que con cada día de vida que cumplo, se vuelve más cerca, se huele en el aire, casi que se palpa (?). Invitando a que los trastornados que nos leen participen escribiendo, hoy es el turno de un budista guerrillero (?), un indescriptible surgido de las entrañas de la misma substancia mística, el amigo Chamanista toma la pluma el teclado y nos obsequia esto que no sé muy bien qué es (?). Todo suyo. (Majunia se levanta de la silla de su escritorio, cucarachas salen disparadas por el asiento, Chamanista barre la superficie y con una palita (?) limpia disimuladamente, “manos a la obra”, dice, y todo comienza).

Advertencia: Si son seres delicados y sensibles tipo Felix Resucitado no sigan leyendo, acá no van a aparecer palabras como “epic fail” ni nada de esa mariconeada, ni mucho humor, es algo serio che. Sin más preámbulos sean bienvenidos.

Ave Toriyama Ave!

El hombre inventa el lenguaje, se junta en masa y crea pueblos, reinos y con los años ciudades, mata y muere y en 1984 nace Dragon Ball. No voy a explicar toda la historia, no, ya lo hizo Majunia en otro momento. Este humilde texto solo es para reivindicar la serie que tantas alegrías nos dió. Es mi crónica, como conocí al Goku y a todos los pibes, si.

ANTES DE GOKU….

Era 199ypico y ya me aburría de HeMan, Superman, Batman y todos esos Man con que los guionistas cuadrados de estados unidos se deleitaban en rellenar nuestras teles.. Seamos honestos, esas historias no tenían fin! Nunca moría el malo ó el bueno, HeMan combatiría en calzones rosas eternamente contra Skeletor , ¡carajo! ¿ por qué todos los superhéroes yanquis usan los solzilloncas afuera del pantalón? ¿Eran de Calvin Klein y querían mandarse la parte con la marca? pssstt.

“Ooooh Calvin Klein!”

Pero claro, Dios Todopoderoso es justo y después de embolarse Él mismo con toda la berreteada made in usa nos da a nosotros los pobres una bocanada de aire fresca con Los Caballeros del Zodiaco. Y los niños fueron felices por un bueeeeen rato pero había un problema… los Caballeros estaban bien si, me siguen gustando en la actualidad, pero saori… ay saori… LA MISMISIMA ATENA era una pelotuda que en todas las sagas había que rescatarla! Saori la puta que te pario defendete sola una vez aunque sea!!!! , NO SOS UN DIOSA ACASO????!!! NO SOS PARTE DEL OLIMPO???!!!!
AAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGHHH!!
Anda a lavarte las patas negra!

CONFESIÓN DE SAORI: “SI, SOY UNA HISTÉRICA INÚTIL , ¿Y QUÉ?” –ANDA A HACER PELICULAS PORNO CONCHUDA!

Y muchos caballeros eran amanerados, salvo el dragón, el fénix y que se yo…bué, pegaso y hyoga también zafaban bastante, olvidemos rápidamente al caballero con tetas en su armadura rosa, me da vergüenza ajena. Pero a pesar de que había muertes y todo, los caballeros de bronce nunca morían, NUNCA, era muy rompebolas verlos resistir porque todavía podían mover una pestaña del ojo izquierdo, y con eso, SI, solo con eso, podían dar vuelta una pelea y ganarle a un caballero dorado… pero de que planeta viniste pegaso???
Bué, también había robotech , mazinger Z ( alabado sea), los simpsons y Toribio (¡).

Y DESPUÉS DE GOKU….

PEEEEEEEEEEEEEEEEERO un día glorioso apareció Dragon Ball Z en mi casa, si, empecé por Dragon Ball Z y a Dragon Ball no lo termine de ver , ¿me van a crucificar por eso? Acá los espero en ojotas giles!!!… Y acá se me pianta el lagrimón snif snif… Goku que tipo con huevos! Nada de andarse con vueltas, el Goku injusticia veía, tortazo repartía a diestra y siniestra! Pero siempre con una sonrisa al final.

SIEMPRE HUMILDE, UN CAPO EL GOKU-“¡GRACIAS PERO ME AVERGUENZAS!” … DE NADA MAESTRO, DE NADA!

Dragón Ball Z tenía TODO!!! Buena historia, grandes y queribles personajes! Humor y combate, mucho muuuuucho combate de artes marciales mixtas!!!! Y técnicas a rolete. Y había minita sexy y todo, see.

MINIIIITTTTAAAAAAA!

Y las historias no siempre eran color de rosas, o de claveles, no. Acá los buenos recibían, incluso GOKU, EL PERSONAJE PRINCIPAL, MORÍA, SI, MORíA.

ARNOLD SWARZZSHGDHNEGER: “SI CAGA, PUEDE MORIR”

Una de las cosas que más me gustaban era el compañerismo entre los buenos, los malos eran re garcas, como en la vida real.
Si no me creen recuerden el momento en que Cell aplasta la cabeza de número 16, y ahí el emo de Gohan se recontra calienta mal , rompe una birra y se la clava en el cuello a Cell, matándolo definitivamente, con efecto de rayitos y todo. Increible!.

“ ME ROMPISTE EL JUGUETE…Y EL QUE ROMPE GARPA!!! “

La rivalidad entre Goku y Vegeta, con Goku siempre demostrando al final que la tenía más grande ( a la cavidad torácica, para alojar su enorme corazón, ¿qué estaban pensando degenerados?!)
Claro, con grandes héroes se necesitan grandes enemigos, y aca Majunia me va a dar un beso porque el más mejor fue Freezer, y si, el tipo sabía como ser malo.

“ INSECTO!!! ESO SOLÓ TIENES PARA DECIRME??? ¡!!“

Si señor Fracasad…ejmmm!! … Freezer.
Luego la historia de los androides y mi personaje favorito, Mirai Gohan, que en el futuro había dejado de ser emo para convertirse en un hombre con todo y huevos.

Y bueno esa es mi historia de cómo llegue a amar Dragon Ball , si no les gusto está bien, hay que respetar las opiniones ajenas… vayan a lavarse las patas negros! ¿Qué esperaban?,¿porno?

Sos un grande Toriyama, no naciste con facha pero si tuviera hermana te la presentaría, creaste el mejor anime hasta el momento!

HASTA LA VICTORIA GOKU SIEMPRE!

Dedicado a Majunia, Chaoz y el Subcomandante Marzo.

Advertisement